Избавьтесь от «вируса» перфекционизма

Оглавление:

Избавьтесь от «вируса» перфекционизма
Избавьтесь от «вируса» перфекционизма
Anonim

В предыдущих двух выпусках мы начали тему неправильных моделей мышления, которые есть у каждого из нас в сознании и уме и которые практически определяют наше поведение и реакции в различных ситуациях, в которых мы оказываемся каждый день. Они также определяют то, как мы реагируем в различных отношениях в нашей жизни – с нашими детьми, с нашим партнером, с нашими родителями, с нашими коллегами, с нашими друзьями…

Что это за неправильные шаблоны и что это такое? В этой статье мы продолжим рассматривать некоторые из них. Информацию и советы на эту важную для нашего здоровья и жизни тему снова дает гуру похудения, последователь Шри Чинмоя, йога и автор Методики здоровья, омоложения и долголетия - Иван Гарабитов

Как вы относитесь к критике со стороны окружающих? Если после слова «Ты не прав!» у тебя формируется мысль «Мне это не нравится», значит, критика затронула область, в которой ты особенно чувствителен. Там, где вы чувствуете себя уверенно, вам не составит труда пройти без реакции, что бы о вас ни говорили.

Все знают людей, которые, если сказать им, что у них на рубашке нитки вместо «Спасибо, я сниму», воспринимают это как обвинение в невнимательности. Чаще всего это люди, выросшие не в благожелательной среде. К сожалению, взрослые не всегда осознают, что если никто не заботится о правилах общения, то это в группе риска. Приведем всего два рецепта:

Рецепт прослушивания:

"Ничего из тебя не выйдет, потому что ты не слышишь, что тебе говорят".

Рецепт успеха:

"Если ты не научишься держать рот на замке, у тебя ничего не получится".

- Почему мама?

- Потому что я так сказал!

Неважно, как сформулировано сообщение, оно предполагает, что критику следует принимать.

Такой ребенок растет с негативным чувством: меня никто не любит, меня все ненавидят. Вот так я и буду жить.

Как научиться ставить под сомнение критику?

В теории все ясно, но чем больше тебя критиковали в детстве, тем сложнее развить способность осуждать критику. Даже когда вы станете старше, нет никакой гарантии, что все ваши детские критики исчезнут. Родители, например, сохранят за собой право критиковать ваши действия, пока они живы.

Процесс определения того, какая критика справедлива, а какая разрушительна, непрерывен. Критика должна быть отфильтрована и оценена. Сначала нам нужно решить, относится ли это к нам.

Затем мы можем задать себе соответствующие вопросы о человеке, критикующем нас. Предметом исследования является его компетентность в той области, в которой он нас критикует. Когда кто-то хочет «нанести вам удар» и сделать вас уязвимым, он может использовать агрессивные инсинуации в ваш адрес: «Держи ее за талию»; "Ты не собираешься звонить жене?"

Чем лживее мотив, тем оскорбительнее эти инсинуации. Действительно, каждый имеет право на мнение, но не все мнения заслуживают доверия, и это ваше право решать это.

Вопрос: "Кто так говорит?" связан с другим вопросом: «Сколько людей и кто это говорит?».

Люди, которые не сомневаются в своих критиках, склонны принимать отдельные отрицательные мнения как окончательные, а не искать способ сравнить их с другими мнениями. Так как трудно «принять суждение от всех», на нашу психику сильнее всего воздействуют утверждения - «Все так думают» или «Ты станешь посмешищем для всех». В детстве «все» - это наши одноклассники.

В действительности, однако, не существует такого понятия, как «все»!

Это правда, что есть ценности, по которым общество достигло консенсуса и которых придерживается. Также существуют предубеждения и предубеждения, которые могут объединить многих людей против вас, но это никак не связано с вашими качествами.

Мы уже говорили о "умении читать чужие мысли" (кстати, в предыдущем выпуске приложения мы говорили об этой нашей черте - интерпретировать поведение других, "зная" что именно так и думают). К этому добавим еще одно обстоятельство. В каждом из нас есть «внутренний критик», который ставит на пьедестал только идеальное.

Чем громче его голос, тем больше мы предвзято относимся к себе. Это мешает нам дать себе второй шанс.

Как задать вопрос «внутреннему критику»

Просто спросите его: «Почему ты уверен?». Не сомневайтесь, что он ответит что-то вроде: «Я просто знаю. Я это чувствую».

Не соглашайтесь только на это и ищите новые доказательства. Мы должны иметь в виду, что есть и критика, которая направлена на помощь, но не является полезной. Чтобы определить, насколько полезна критика, нам нужно сосредоточиться на том, что именно сказано, а не на эмоциях, которые она у нас вызывает. Чтобы быть полезным, он должен быть осмысленным, т.е. иметь значение.

Есть еще один важный момент, не всегда нужно сразу реагировать на критику. Вашим первым импульсом будет разозлиться, бросить вызов праву критиковать вас. Замедление дает вам возможность контролировать свои автоматические реакции. Это позволит вам обдумать, что было сказано, кто это сказал и какой реакции это заслуживает.

Как ни странно, у вас есть множество вариантов реакции на критику. Например, вы можете отказаться от него. Сделайте это, если принятие критики не сделает вас или вашу жизнь лучше. Это верно, даже если критиком является ваш родитель. Не пытайтесь спорить или изменить это.

Есть вариант, когда вы можете как принять критику, так и отвергнуть ее. Вот что бывает, если начальник оскорбляет вас, а вы не готовы уволиться.

Еще один подход - смягчить критику, окружив себя единомышленниками.

Прислушиваться к критике - не всегда ошибка. В некоторых случаях это поможет вам воспользоваться этим. Хотя есть поговорка «Никто не совершенен», совершенство - это то, к чему нас подталкивают с раннего детства.

Правда, когда мы взрослеем, мы приходим к выводу, что в каждом совершенстве есть много несовершенств, но, может быть, мы уже заразились так называемым вирусом "перфекционизма". Жизнь показывает, что то, что мы называем совершенством, - это всего лишь вопрос мнения или времени.

В игре в шахматы вы можете извлечь выгоду из ошибки идеального противника.

Еще в XIX веке французский поэт Альфред де Мюссе писал:

“Познание совершенства – это триумф человеческого разума. Желание владеть ею - самый опасный вид безумия».

Это не значит, что высокие требования - это плохо. В жизни нет области, где оправдание «я чуть не ошибся» принимается

Вторая опасность шаблона мышления

перфекционизма возникает в наших отношениях. Если мы чувствуем, что никто не соответствует нашим требованиям к партнеру, мы можем остаться одинокими на всю жизнь. Страх быть «униженным» мешает нам участвовать во многих проектах в жизни. Это делает более приемлемым ничего не делать, чем потерпеть неудачу.

Способность самостоятельно приходить к решению

насколько важно для нас наше личное совершенство, очень важно. Только когда мы начинаем осознавать, что нам приносит наше стремление к этому, мы можем сделать для себя лучшее. Чем больше мы стремимся быть совершенными во всем, тем больше времени будем тратить на пустяки.

Попробуйте представить, как бы выглядела ваша жизнь с учетом требования «все или ничего?» Может быть, часть нас мечтает об идеальных детях, муже или жене, вопрос в том, если у них все хорошо, значит, у нас тоже.

Если для вас важно ваше совершенство, начните с этого: «Чем я должен пожертвовать, чтобы быть совершенным? Оно того стоит?»

Второй важный момент заключается в ответе на вопрос: «Правильно ли я интерпретирую реакцию окружающих?» Если мы хотим узнать, как другие судят о нас, мы просто делаем все, что в наших силах, и идем на риск. Понятно, что мы не можем выиграть гонку, в которой не участвуем.

Мы не должны забывать, что как бы мы ни старались быть самокритичными, отвергая положительное мнение других о нас, через некоторое время мы будем чувствовать себя скорее обескураженными, чем мотивированными.

В следующем выпуске приложения о здоровье мы продолжим еще одну общепринятую модель мышления – болезненное сравнение с другими и его последствия.

Рекомендуемые: